「子どもを作ってはいけない」と思っていた私が、妊娠6ヶ月を迎えて思うこと~母の呪縛を超えて~

20週。妊娠6か月。
イマイチまだ実感がわきませんが、気が付けば私もそんなところまで到達していました。

6か月を迎えて、今思うこと

他人事として聞けば『6か月』ってずいぶん立派に『妊婦』だなぁと思います。
でも自分のこととなってみると、まだ全然。
胎動にアピールされて「もう一人の人と共存している」ことを教えられているような。
不思議な感覚です。

妊娠するまで考えていました。
私も赤ちゃんができたら、いわゆる『お花畑状態』になるのかなって。
でもびっくりするくらい私は私で、そのまーんまでした。
SNSで「エコー写真かわいい!」「動いているのを見ると愛しさが溢れる!!」みたいなママたちを見ながら、あれ?私も同じ状態になってもいいんだよ?ってプチ焦りするくらい笑

エコー写真はとても大切だし見直したりはするけれど
「顔はどう見てもエイリアンだなぁ・・」
「背骨がこんなはっきり写るなんてすごいなぁ・・・」

というようななんとも冷静な感想で。

でもこれはこれで私らしいのかなぁと考えるようになりました。
私は私のペースで、少しずつ『ママ』になろうとしているのかも。
17週からわかり始めた胎動は徐々に徐々に強くなってきて、ここ最近は私がベッドに入ってから一時間弱の大暴れが恒例に。
「元気だねー」と話しかけてるそばから「ボコォン!」と返事?アピール?してくれたりもするようになりました。

『パパ』はまだまだ胎動の瞬間に触れることは少ないけれど「今やたら暴れてるよー」「返事してるみたいだよー」と私が伝えると嬉しそうに笑っている。
それが今はとても嬉しいです。
保育園で働いて約10年。
たくさんの子どもと触れ合ってきたけれど、本当のところ、自分が子どもを持つイメージはずっと、ちっとも湧かないまま過ごしてきました
それはきっと、私の家庭環境の影響もあるんだと思います・・・

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「私は、子どもを作ってはいけない」

幼い頃から両親は不仲で、父方の祖父母と同居、私は一人っ子でした。
母は故郷の関東を離れて、田舎に嫁入り。
祖父母とはうまくいかず、その土地を嫌い、方言を決して覚えず、周りにバリケードを張り巡らしていた母。
そうやってひとりぼっちだった母には、娘の私しかいませんでした。
私を手放さないため、幼稚園も保育園も使おうとしなかった母。
小学校までずっとずっと母と2人で過ごしました。
小学校で初めて丸一日過ごした日に家に帰るとすぐ、早速覚えてきた地元の方言で学校の話をしました。

「めっちゃ楽しかったよ」
「○○ちゃんがこんなことしたんやで」

その瞬間母は、泣きました。

私が現地の方言を使ったこと、学校の話をしたこと、どちらも母にとっては
『娘までも自分から離れてしまった』『自分が一人ぼっちだ』というショックが大きかったようです。その日から私は、学校では方言。家では母に合わせて標準語。

私が母を泣かせてはいけない、守らなくてはいけないと強く思い続けて育ちました。
大人になってからも、母とはいわゆる『普通』の親子にはなれず。
どこか違和感がありました。

そして私は心の中でずっと思い続けました。

自分に子どもができた時、私は母と同じことをしてしまうんじゃないか
自分のコピーを作ってしまうかもしれない
それは絶対にしてはいけない
こんなしんどい思いはさせたくない
私には、子どもは作れない
子どもを作ってはいけない

母は母。私は私。

一度目の結婚の時、この思いは消えることはありませんでした。

どこかで過去に甘えている自分。
どうせ私なんか、と考えている弱い自分。
このままで子どもを作っていいわけがない。

そう思っていました。
それから随分いろいろなことがあって、月日は流れて、今の旦那と結婚をして。

子どもが欲しい

と思いました。
そこに至るまでは色々な気持ちの流れや変化があったのだけれど。
今思うと、旦那の「お義母さんはお義母さん、ひなはひなやろ」という一言は大きかったように思います。

母は母。私は私。
縛られる必要はないんだと。

わかっていたようで、わかっていなかったことでした。

優しく、強い子に

膨らんできたお腹を撫でながら考えます。
この子はどんな子になるんだろう。
元気に産まれてきてくれればそれだけでいい。
それはもちろんだけど、それから先、この子はどんな人生を歩んでいくんだろう。
どんな道を選ぶにせよ、応援してあげられる親でありたいと思います。
良い意味で親のことなんて気にせず、しっかりと自分の道を歩んでいける子になってほしい。
優しさと、時には自分を守るための強さを持って、生きていってほしい。
まだ『ママ』の自覚なんてところまで全然到達していないけれど、そんなことを考える6か月の夜です。

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